sexta-feira, 21 de agosto de 2009
segunda-feira, 27 de julho de 2009
CARTA
Carta de uma marido que ficou sozinho em casa……..
” Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa…
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais…
Semana passada, tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no micro-ondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas, como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Mil beijos, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades…
” Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa…
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais…
Semana passada, tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no micro-ondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas, como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Mil beijos, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades…
VOCES CONHECEM ESTES NOMES?
A maior parte dos artistas sertanejos utilizam nomes artísticos, e isso é algo que vem desde a origem da música sertaneja.
Listei vinte duplas, a maioria de sucesso nos últimos anos, com os nomes verdadeiros de cada integrante. Mais para frente, a gente faz outra lista com mais nomes.
___
Bruno e Marrone - Vinícius Félix de Miranda e José Roberto Ferreira
Chitãozinho e Xororó - José Lima Sobrinho e Durval de Lima
Edson e Hudson - Huelinton Cadorini Silva e Udson Cadorini Silva
Fernando e Sorocaba - Fernando Zorzanello Bonifácio e Fernando Fakri de Assis
Gian e Giovani - Aparecido dos Reis Moraes e Marcelo dos Reis Moraes
João Bosco e Vinícius - João Bosco Homem de Carvalho Filho e Vinícius Fernando Karlinke
João Neto e Frederico - João Neto Nunes e Frederico Augusto Silva Nunes
Jorge e Mateus - Jorge Alves Barcelos e Mateus Pedro Liduário de Oliveira
Leandro e Leonardo - Luis José Costa e Emival Eterno Costa
Maria Cecilia e Rodolfo - Maria Cecília Serenza Ferreira Alves e Rodolfo Trelha Jacques
Milionário e José Rico - Romeu Januário de Matos e José Alves dos Santos
César Menotti e Fabiano -César Menotti da Silva e Fabiano José da Silva
Cezar e Paulinho - Sebastião Cezar Franco e Paulo Roberto Franco
Rick e Renner - Geraldo Antônio de Carvalho e Ivair dos Reis Gonçalves
Rionegro e Solimões - José Divino Neves e Luiz Felizardo
Teodoro e Sampaio - Aldair Teodoro da Silva e Alcino Alves de Freitas
Tião Carreiro e Pardinho - José Dias Nunes e Antonio Henrique de Lima
Tonico e Tinoco - João Salvador Perez e José Perez
Victor e Leo - Vitor Chaves Zapalá Pimentel e Leonardo Chaves Zapalá Pimentel
Zezé di Camargo e Luciano - Mirosmar José de Camargo e Welson David de Camargo
Listei vinte duplas, a maioria de sucesso nos últimos anos, com os nomes verdadeiros de cada integrante. Mais para frente, a gente faz outra lista com mais nomes.
___
Bruno e Marrone - Vinícius Félix de Miranda e José Roberto Ferreira
Chitãozinho e Xororó - José Lima Sobrinho e Durval de Lima
Edson e Hudson - Huelinton Cadorini Silva e Udson Cadorini Silva
Fernando e Sorocaba - Fernando Zorzanello Bonifácio e Fernando Fakri de Assis
Gian e Giovani - Aparecido dos Reis Moraes e Marcelo dos Reis Moraes
João Bosco e Vinícius - João Bosco Homem de Carvalho Filho e Vinícius Fernando Karlinke
João Neto e Frederico - João Neto Nunes e Frederico Augusto Silva Nunes
Jorge e Mateus - Jorge Alves Barcelos e Mateus Pedro Liduário de Oliveira
Leandro e Leonardo - Luis José Costa e Emival Eterno Costa
Maria Cecilia e Rodolfo - Maria Cecília Serenza Ferreira Alves e Rodolfo Trelha Jacques
Milionário e José Rico - Romeu Januário de Matos e José Alves dos Santos
César Menotti e Fabiano -César Menotti da Silva e Fabiano José da Silva
Cezar e Paulinho - Sebastião Cezar Franco e Paulo Roberto Franco
Rick e Renner - Geraldo Antônio de Carvalho e Ivair dos Reis Gonçalves
Rionegro e Solimões - José Divino Neves e Luiz Felizardo
Teodoro e Sampaio - Aldair Teodoro da Silva e Alcino Alves de Freitas
Tião Carreiro e Pardinho - José Dias Nunes e Antonio Henrique de Lima
Tonico e Tinoco - João Salvador Perez e José Perez
Victor e Leo - Vitor Chaves Zapalá Pimentel e Leonardo Chaves Zapalá Pimentel
Zezé di Camargo e Luciano - Mirosmar José de Camargo e Welson David de Camargo
sexta-feira, 24 de julho de 2009
COWBOYS NA CIDADE
Cowboys na cidade
Setúbal deverá receber o melhor rodeio ao estilo brasileiro
Gil Cara Seca, Zaqueu Reis e João Carlos Sampaio são três cowboys brasileiros de rodeio que têm em Setúbal o seu ponto de encontro. No entanto, ainda não se realizou nenhum rodeio na cidade mas um dos cowboys garante que está para breve e que apenas falta definir alguns detalhes e, por isso, não quis adiantar data nem local. Assegura que o rodeio em Setúbal vai estar ao nível dos americanos e “vai ser o melhor em Portugal”.
Lídia Isabel Nicolau
Os três cowboys chegaram ao «O Setubalense» vestidos a rigor: chapéu, botas, calças de ganga e o cinto com fivela grande. João Carlos Sampaio tem 40 anos, está no país desde 1999 e é dos cowboys mais velhos, a nível internacional, em actividade. Gil Cara Seca, que na verdade é Francisco Pereira, tem 31 anos e está em Portugal desde 2004. Os colegas dizem que é “o número 1” porque ficou em primeiro lugar em todas as últimas competições. Zaqueu Reis, ou seja, Isaac dos Reis, também tem 31 anos mas só chegou a Portugal em 2004.
Apesar de estarem no país há alguns anos, nenhum deles abandonou o sotaque característico do sul do Brasil. João Carlos é do estado do Paraná e começou a competir a nível profissional aos 17 anos. Zaqueu Reis é natural do mesmo estado e também começou a entrar nos rodeios com a mesma idade. Gil Cara Seca é natural do Estado de Rondônia e começou com 19 anos. Mas os três cowboys são consensuais: com pouco mais de dez anos começaram a montar.
Os três brasileiros representam Portugal internacionalmente nos rodeios. Para João Carlos Sampaio é impensável voltar a viver no Brasil porque já tem uma filha portuguesa de cinco anos, que quando o cowboy vai para os rodeios, diz que “o pai vai andar de boi”. Já Zaqueu Reis assegura que visita todos os anos o país mas admite que na última vez que esteve no Brasil passou lá um mês e que já estava com vontade de voltar a Portugal nos últimos dias.
Quanto às razões para trocar Brasil por Portugal, a resposta também é comum: a língua, estarem legalizados no país e a possibilidade de oferecerem melhores condições à família.
“Qualquer erro é fatal” assegura o cowboy mais velho. “Só me falta partir o osso do pescoço” diz o brasileiro com um sorriso e com o sotaque típico, que às vezes até chega a ser difícil perceber. Os outros dois cowboys também já sofreram acidentes, quedas, costelas fracturadas, arranhões, mas nada que ainda lhes fizesse ponderar deixar a actividade. “Nunca pensei em parar” assegura Zaqueu Reis, que quer estar mais cinco anos em rodeios profissionais, apesar de a maioria dos colegas se retirar com 33 anos. Durante a conversa dizem que há um “menino português de 17 anos que tem coragem e tem futuro”.
Mas afinal o que se sente quando se está em cima de um boi e se ouve o locutor a fazer a contagem? Ou quando o público tem os olhos postos no cowboy já na arena? À primeira pergunta, todos respondem quase ao mesmo tempo: “adrenalina”. Zaqueu Reis conta que “quando abre a porteira, não se pensa em nada, não se ouve nada, estamos muito concentrados em ficar em cima do boi”. O objectivo é que o cowboy fique em cima do boi durante oito segundos. Em média, o animal dá 14 pulos durante este tempo.
“Os melhores cowboys da Europa estão em Portugal” asseguram os cowboys. Os três dizem que a aceitação dos portugueses é cada vez maior e só falta uma boa equipa de organizadores que se dedique a esta actividade e mais patrocínios. Por cá, estes profissionais não se podem dedicar apenas ao rodeio, ao contrário do Brasil em que os contratos são considerados milionários. Se no maior rodeio do mundo em Barretos, São Paulo, o primeiro prémio corresponde a cerca de 80 mil euros; em Setembro do ano passado, no Porto, o vencedor levou para casa um automóvel ligeiro. Prémio arrebatado por Gil Cara Seca.
Os cowboys já estiveram um pouco por todo o mundo e dia 26 vão estar em Alvalade do Sado, em Santiago do Cacém; em Agosto vão estar em França e no México; e em Setembro em Itália e em Madrid, a representar Portugal. Falta saber a data para Setúbal.
Setúbal deverá receber o melhor rodeio ao estilo brasileiro
Gil Cara Seca, Zaqueu Reis e João Carlos Sampaio são três cowboys brasileiros de rodeio que têm em Setúbal o seu ponto de encontro. No entanto, ainda não se realizou nenhum rodeio na cidade mas um dos cowboys garante que está para breve e que apenas falta definir alguns detalhes e, por isso, não quis adiantar data nem local. Assegura que o rodeio em Setúbal vai estar ao nível dos americanos e “vai ser o melhor em Portugal”.
Lídia Isabel Nicolau
Os três cowboys chegaram ao «O Setubalense» vestidos a rigor: chapéu, botas, calças de ganga e o cinto com fivela grande. João Carlos Sampaio tem 40 anos, está no país desde 1999 e é dos cowboys mais velhos, a nível internacional, em actividade. Gil Cara Seca, que na verdade é Francisco Pereira, tem 31 anos e está em Portugal desde 2004. Os colegas dizem que é “o número 1” porque ficou em primeiro lugar em todas as últimas competições. Zaqueu Reis, ou seja, Isaac dos Reis, também tem 31 anos mas só chegou a Portugal em 2004.
Apesar de estarem no país há alguns anos, nenhum deles abandonou o sotaque característico do sul do Brasil. João Carlos é do estado do Paraná e começou a competir a nível profissional aos 17 anos. Zaqueu Reis é natural do mesmo estado e também começou a entrar nos rodeios com a mesma idade. Gil Cara Seca é natural do Estado de Rondônia e começou com 19 anos. Mas os três cowboys são consensuais: com pouco mais de dez anos começaram a montar.
Os três brasileiros representam Portugal internacionalmente nos rodeios. Para João Carlos Sampaio é impensável voltar a viver no Brasil porque já tem uma filha portuguesa de cinco anos, que quando o cowboy vai para os rodeios, diz que “o pai vai andar de boi”. Já Zaqueu Reis assegura que visita todos os anos o país mas admite que na última vez que esteve no Brasil passou lá um mês e que já estava com vontade de voltar a Portugal nos últimos dias.
Quanto às razões para trocar Brasil por Portugal, a resposta também é comum: a língua, estarem legalizados no país e a possibilidade de oferecerem melhores condições à família.
“Qualquer erro é fatal” assegura o cowboy mais velho. “Só me falta partir o osso do pescoço” diz o brasileiro com um sorriso e com o sotaque típico, que às vezes até chega a ser difícil perceber. Os outros dois cowboys também já sofreram acidentes, quedas, costelas fracturadas, arranhões, mas nada que ainda lhes fizesse ponderar deixar a actividade. “Nunca pensei em parar” assegura Zaqueu Reis, que quer estar mais cinco anos em rodeios profissionais, apesar de a maioria dos colegas se retirar com 33 anos. Durante a conversa dizem que há um “menino português de 17 anos que tem coragem e tem futuro”.
Mas afinal o que se sente quando se está em cima de um boi e se ouve o locutor a fazer a contagem? Ou quando o público tem os olhos postos no cowboy já na arena? À primeira pergunta, todos respondem quase ao mesmo tempo: “adrenalina”. Zaqueu Reis conta que “quando abre a porteira, não se pensa em nada, não se ouve nada, estamos muito concentrados em ficar em cima do boi”. O objectivo é que o cowboy fique em cima do boi durante oito segundos. Em média, o animal dá 14 pulos durante este tempo.
“Os melhores cowboys da Europa estão em Portugal” asseguram os cowboys. Os três dizem que a aceitação dos portugueses é cada vez maior e só falta uma boa equipa de organizadores que se dedique a esta actividade e mais patrocínios. Por cá, estes profissionais não se podem dedicar apenas ao rodeio, ao contrário do Brasil em que os contratos são considerados milionários. Se no maior rodeio do mundo em Barretos, São Paulo, o primeiro prémio corresponde a cerca de 80 mil euros; em Setembro do ano passado, no Porto, o vencedor levou para casa um automóvel ligeiro. Prémio arrebatado por Gil Cara Seca.
Os cowboys já estiveram um pouco por todo o mundo e dia 26 vão estar em Alvalade do Sado, em Santiago do Cacém; em Agosto vão estar em França e no México; e em Setembro em Itália e em Madrid, a representar Portugal. Falta saber a data para Setúbal.
quarta-feira, 8 de julho de 2009
PIADA XECÁPI MINEIRO
O seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
domingo, 28 de junho de 2009
CURIOSIDADE
CURIOSIDADE
SEQUÊNCIA ÚNICA
INTERESSANTE AS QUATRO HORAS , CINCO MINUTOS E SEIS SEGUNDOS DO DIA 7 DE AGOSTO DESTE ANO, O TEMPO E A HORA SERÃO :
04:05:06 07/08/09
ESTA SEQUÊNCIA NUNCA ACONTECERÁ DE NOVO.
SEQUÊNCIA ÚNICA
INTERESSANTE AS QUATRO HORAS , CINCO MINUTOS E SEIS SEGUNDOS DO DIA 7 DE AGOSTO DESTE ANO, O TEMPO E A HORA SERÃO :
04:05:06 07/08/09
ESTA SEQUÊNCIA NUNCA ACONTECERÁ DE NOVO.
segunda-feira, 22 de junho de 2009
ARTE DE NEGOCIAR
Profissional ou amador!
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para service-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais doque o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história:
Não existe negociação perdida.
Tudo depende da estratégia.
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para service-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais doque o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história:
Não existe negociação perdida.
Tudo depende da estratégia.
PIADA
DJALMÃO
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?
(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?
(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).
O GAUCHO E A FACA
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão na cabecinha do marvado e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão na cabecinha do marvado e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?
sexta-feira, 10 de abril de 2009
RODEIO É O 2º ESPORTE ASSISTIDO AO VIVO
Pesquisa Ibope/Meio & Mensagem indica que o rodeio é o segundo esporte mais assistido, perdendo apenas para o futebol.
Viu pessoalmente/últimos 12 meses:
Futebol:.................................5,04%
Rodeio:...................................2,97%
Vôlei de Praia:.......................2,53%
Skate:......................................2,40%
Futebol de Salão:....................2,31%
Voleibol:....................................2,25%
Convém ressaltar que o Ibope/Meio & Mensagem são praticamente as “bíblias” do mercado publicitário do país.
Viu pessoalmente/últimos 12 meses:
Futebol:.................................5,04%
Rodeio:...................................2,97%
Vôlei de Praia:.......................2,53%
Skate:......................................2,40%
Futebol de Salão:....................2,31%
Voleibol:....................................2,25%
Convém ressaltar que o Ibope/Meio & Mensagem são praticamente as “bíblias” do mercado publicitário do país.
PIADA UM PADRE E UM RABINO EM PARIS
O padre, passeando em Paris , encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos,
sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem.
Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
Estamos só esperando o troco.
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos,
sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem.
Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
Estamos só esperando o troco.
MENSAGEM
Um senador está andando tranqüilamente, quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Paraíso e um dia no Inferno.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Paraíso e um dia no Inferno.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
PIADA
Um jovem recém formado vai à sala do Patrão para pedir aumento
E diz logo de cara:
- Chefe,o senhor precisa aumentar o meu salário.
Há quatro empresas atrás de mim..
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e cartão de crédito
E diz logo de cara:
- Chefe,o senhor precisa aumentar o meu salário.
Há quatro empresas atrás de mim..
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e cartão de crédito
CONSULTORIA GRATUITA PARA SE VIVER BEM
Warren Buffet, recentemente fez uma doação de 31 bilhões de dólares para caridade à Fundação Bill Gates!
Sua empresa, a Berkshire Hathaway, é dona de 63 empresas, todas entre as maiores companhias do mundo!
Ele ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás!
Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas!
Dirige seu próprio carro para todo lugar, não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta!
Nunca viaja em jato particular, embora seja dono da maior companhia aérea privada do mundo (American Airlines)!
Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir televisão!
Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa!
Seus conselhos aos jovens: "Fique longe dos cartões de crédito e empréstimos bancários. Invista o seu dinheiro em você mesmo", e lembre-se:
A. O dinheiro não cria o homem; O homem criou o dinheiro.
B. Viva a sua vida da maneira mais simples possível.
C. Não faça o que os outros dizem – ouça-os. Faça aquilo que você se sente bem ao fazer.
D. Não se apegue a grifes famosas; use apenas aquelas coisas com as quais você se sinta confortável.
E. Não desperdice dinheiro em coisas desnecessárias; Ao invés disto, gaste-o com as coisas que realmente precisa.
F. Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida ?
"As pessoas MAIS FELIZES não tem necessariamente as MELHORES COISAS. Elas simplesmente APRECIAM aquilo que tem"
Sua empresa, a Berkshire Hathaway, é dona de 63 empresas, todas entre as maiores companhias do mundo!
Ele ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás!
Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas!
Dirige seu próprio carro para todo lugar, não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta!
Nunca viaja em jato particular, embora seja dono da maior companhia aérea privada do mundo (American Airlines)!
Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir televisão!
Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa!
Seus conselhos aos jovens: "Fique longe dos cartões de crédito e empréstimos bancários. Invista o seu dinheiro em você mesmo", e lembre-se:
A. O dinheiro não cria o homem; O homem criou o dinheiro.
B. Viva a sua vida da maneira mais simples possível.
C. Não faça o que os outros dizem – ouça-os. Faça aquilo que você se sente bem ao fazer.
D. Não se apegue a grifes famosas; use apenas aquelas coisas com as quais você se sinta confortável.
E. Não desperdice dinheiro em coisas desnecessárias; Ao invés disto, gaste-o com as coisas que realmente precisa.
F. Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida ?
"As pessoas MAIS FELIZES não tem necessariamente as MELHORES COISAS. Elas simplesmente APRECIAM aquilo que tem"
ESCAPADINHA
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde !
Parecia sorvete de pistache: verde e flácido !
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não?
-É verdade...
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
-Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar !!!
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos,sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país ao examiná-lo, ele dá uma risadinha: Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
É verdade...
E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade...
E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade...
-E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade...
-Médico basileilo não sabe nada ! Não plecisa cortar !
O sujeito nem acredita !
Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
Seu pesadelo acabou !
- Então, existe tratamento para isso?
-Non, mas non plecisa cortar ..... Cai sozinho,non ?
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde !
Parecia sorvete de pistache: verde e flácido !
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não?
-É verdade...
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
-Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar !!!
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos,sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país ao examiná-lo, ele dá uma risadinha: Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
É verdade...
E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade...
E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade...
-E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade...
-Médico basileilo não sabe nada ! Não plecisa cortar !
O sujeito nem acredita !
Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
Seu pesadelo acabou !
- Então, existe tratamento para isso?
-Non, mas non plecisa cortar ..... Cai sozinho,non ?
segunda-feira, 9 de março de 2009
RODEIO DE SAO ROQUE
Emocionante o último dia de rodeio na capital paulista do vinho. Na prova dos três tambores, Franciele Moreto de Mairinque/SP "entrou" na final ocupando a terceira colocação, porém com muita garra e determinação saiu como campeã, montando o cavalo Hard. A menina comemorou bastante a vitória e tempo que conseguiu. Já em touros a decisão ficou para a última montaria, onde o competidor Emílio Rezende de Santa Helena/GO que liderou a competição o tempo todo não conseguiu ficar os 8 segundos no lombo do touro Praieiro da 3B do Bentinho, ficando com o título, o atual campeão do Circuito Barretos de Rodeio, Redner Leandro Moreira de Tabatinga/SP, que dominou o touro Corumbá do Marquinhos Falque de Catanduva. O atual local do evento já ficou pequeno. O prefeito Efaneu Godinho anuncio que no próximo ano a Festa do Peão de São Roque será em outro local. Parabéns a todos pelo sucesso e organização.
RODEIO DE SAO ROQUE
No sábado a "capivara mordeu a boca da garrucha". Montarias de excelente nível, sendo destaque o atual campeão do Circuito Barretos de Rodeio, Redner Leandro Moreira de Tabatinga/SP que obteve 82 pontos no lombo do marruco Cascável da Cia Berro Grosso. Agora o show da dupla Fernando & Sorocaba (foto), literalmente "matou a pau". Os meninos vem melhorando muito em vários aspectos:presença de palco, empatia com o público, sem muita conversa, com um mix de vários genêros - gostei quando interagiram com um DJ que mandou música eletrônica. Parabéns à produção. Talvez seja a próxima bola da vez. Recomendo!!!
quinta-feira, 5 de março de 2009
CAMISINHA OU MANGA?
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila
para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto,
surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto,
surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
PARA GELAR RAPIDO A CERVEJA
É muito comum você preparar tudo com o maior carinho e deixa a cerveja por conta da galera e "pisam na bola". Como diz um ditado: boi doente, mulher da gente e cerveja quente não dá!!!
O carvão já está na churrasqueira e a galera chega com latas e mais
latas de cerveja. Vergonhosamente quente. Como gelá-la?
Nós fomos buscar a ajuda do professor Cláudio Furukawa, do Instituto
de Física da USP, para responder essa questão crucial.
Gelo no isopor.
Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal
e meia garrafa de álcool.
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de
fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reação
química, o álcool rouba calor.
Os físicos chamam o líquido de "mistura frigorífica".
GELO, ÁLCOOL SAL E ÁGUA!
A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3
minutos, não é nenhum sacrifício esperar, né?
Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la da mistura pra eliminar o gosto
meio salgado que ficará na tampa da lata.
Para os moderados, vale lembrar que a técnica também funciona para
garrafas pets de refrigerante e latinhas em geral.
Isso é coisa de Engenheiro!
O carvão já está na churrasqueira e a galera chega com latas e mais
latas de cerveja. Vergonhosamente quente. Como gelá-la?
Nós fomos buscar a ajuda do professor Cláudio Furukawa, do Instituto
de Física da USP, para responder essa questão crucial.
Gelo no isopor.
Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal
e meia garrafa de álcool.
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de
fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reação
química, o álcool rouba calor.
Os físicos chamam o líquido de "mistura frigorífica".
GELO, ÁLCOOL SAL E ÁGUA!
A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3
minutos, não é nenhum sacrifício esperar, né?
Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la da mistura pra eliminar o gosto
meio salgado que ficará na tampa da lata.
Para os moderados, vale lembrar que a técnica também funciona para
garrafas pets de refrigerante e latinhas em geral.
Isso é coisa de Engenheiro!
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
MUITO CUIDADO AO ENVIAR UM EMAIL
Endereço de email errado
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
MUITO cuidado ao enviar um email...
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
MUITO cuidado ao enviar um email...
MANUAL DO BEBADO
Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possivelmente é coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Ótimas dicas pra quem costuma beber um "pouquinho" a mais.
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possivelmente é coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Ótimas dicas pra quem costuma beber um "pouquinho" a mais.
PIADINHA MARIDO FILHO DA PUTA
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana que adora demonstrar as coisas para provar se estão ou não erradas, e a mulher começa a se confessar:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!
PIADA TRANSANDO NO SOFA
Duas amigas conversando:
- Menina, você não sabe da última!
- Me conta, me conta!
- Peguei o meu marido transando com a minha irmã no sofá lá de casa!
- Não acredito!
- Os dois lá peladões, na maior sacanagem!
- Meu Deus!
- E quando ele me viu tirou depressa o negócio pra fora, mas já tava gozando!
- E daí? O que você fez?
- Voei pra cima dele e enfiei o seu pau na minha boca!
- Ué? Por quê?
- É mais fácil eu lavar a minha boca do que ter de limpar o sofá depois!
Pena que nem todas pensam assim...
- Menina, você não sabe da última!
- Me conta, me conta!
- Peguei o meu marido transando com a minha irmã no sofá lá de casa!
- Não acredito!
- Os dois lá peladões, na maior sacanagem!
- Meu Deus!
- E quando ele me viu tirou depressa o negócio pra fora, mas já tava gozando!
- E daí? O que você fez?
- Voei pra cima dele e enfiei o seu pau na minha boca!
- Ué? Por quê?
- É mais fácil eu lavar a minha boca do que ter de limpar o sofá depois!
Pena que nem todas pensam assim...
PIADA DE LOUCO
Carta de louco
O médico do hospício vê o louco escrevendo em um papel e pergunta:
— O que você está fazendo?
— Estou escrevendo uma carta! — responde ele.
— Pra quem é essa carta?
— Pra mim mesmo!
— E o que está escrito?
— Sei lá... Ainda não recebi!
O médico do hospício vê o louco escrevendo em um papel e pergunta:
— O que você está fazendo?
— Estou escrevendo uma carta! — responde ele.
— Pra quem é essa carta?
— Pra mim mesmo!
— E o que está escrito?
— Sei lá... Ainda não recebi!
FACIL FALAR
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!
PIADINHA DE ARGENTINO
Pedindo dinheiro
Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
— Quanto você conseguiu juntar?
— Só quinze reais
— E como fez?
— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
— E você, quanto ganhou?
— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"
Afinal de contas argentino tem que ficar na argentina, salvo algumas exceções.
Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
— Quanto você conseguiu juntar?
— Só quinze reais
— E como fez?
— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
— E você, quanto ganhou?
— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"
Afinal de contas argentino tem que ficar na argentina, salvo algumas exceções.
PIADINHA DE LOIRA
A loira policial...
Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira.
A policial pergunta:
— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?
A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:
— Como é mesmo a carteira de motorista?
A policial responde:
— É retangular e tem uma foto sua.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz:
— Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial?
Clique aqui e continue lendo…
Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira.
A policial pergunta:
— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?
A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:
— Como é mesmo a carteira de motorista?
A policial responde:
— É retangular e tem uma foto sua.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz:
— Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial?
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PIADINHA DE CAIPIRA
Os caipiras e a nudez
Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?
Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?
PIADA FECHANDO A NOITE
Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!
Muito cuidado para não encostar no interfone
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!
Muito cuidado para não encostar no interfone
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
FESTA DO PEÃO DE BARRETOS É DESTAQUE EM REVISTA EUROPÉIA
Revista francesa neWestern com edição trimestral de dezembro de 2008 aborda o nosso evento em matéria de 4 páginas coloridas, com circulação em vários países. Eis o título: BARRETOS, le plus grand rodéo du monde. Quem assina a matéria é a jornalista Sophie Elinguel com fotos de Sylvain Poche.
Ele criou a locução do Rodeio
Uma simples narrativa do que compreendemos por Rodeio em Regente Feijó, Jorge dos Santos, nascido em Santa Cruz do Rio Pardo, em 12 de junho de 1934, veio com sua família para nosso município em 1945, aos 11 anos de idade, fazenda Santa Izabel, trabalhar na lida de gado para o Sr. Mauro Berni Pressa, filho de Felipe Berni, proprietário da fazenda Santa Izabel.
Em 1957. Montou a primeira companhia de rodeio chamada São Jorge, em seguida Cia de Rodeio Texano Brasileiro. No ano de 1973 adquiriu propriedade em Ourinhos onde deu continuidade ao seu crescente trabalho no rodeio brasileiro.
Em 1976, vendeu sua propriedade em Ourinhos e comprou uma maior em Aparecida do Taboado do (M.S.), onde reside ate hoje, na estância rodeio.
Diretor proprietário, juntamente com seu filho Jurandir dos Santos da grande Cia. De Rodeio Marca Estrela.
Jorge dos Santos foi vereador, em Regente Feijó de 66 a 69.
No inicio dos anos 70 Jorge dos Santos em sua Cia. de Rodeios desempenhava varias funções, e estando sobrecarregado, convidou pelas qualidades radiofônicas, Zé do Prato, para ser locutor de rodeios, função que Jorge também desempenhava.
Jose Antonio de Souza, Zé do Prato, nasceu em Regente Feijó, no dia 29/04/48, filho de Jose Estevão de Souza e Sra. Miquelina Borjano de Souza. Foi coroinha na Igreja Matriz de Regente Feijó, trabalhou na lavoura quando pequeno, propriedade de Zezé Guimarães, e na Auto Elétrica de Regente Feijó de Ivo Peretti.
Estudou no grupo escolar prof. Jose Domiciano Nogueira, participou da fanfarra do referido estabelecimento de ensino, comandada pelo prof. René, onde tocava prato, por isso o apelido de Zé do Prato. Estudou também no colégio das madres e depois no ginásio prof. Ivo Liboni. Em seguida ingressou na radio difusora de Regente Feijó AM 1580 Khs, onde desempenhava a função de sonoplasta. Mesmo na sonoplastia ensaiava um palavreado como locutor sertanejo, brincando sempre como se estivesse fazendo um programa. O proprietário da emissora Sr. Ari Ferreira da Costa sempre observou as suas tendências para o microfone; ate que surgiu a oportunidade de fazer um programa, e Zé do Prato, agarrou a chance euforicamente, apresentando o programa sertanejo da emissora, que se denominava “Ranchinho da Amizade”. Com muito sucesso Zé do Prato, querido pela população foi eleito vereador em Regente Feijó para o mandato de 73/77, quando já integrava a Cia. Rodeios Marca Estrela, animando as maiores festas do Brasil, que hoje são as festa de Americana, Colorado, Indaiatuba, Aparecida do Tabuado.
Marca Estrela e Zé do Prato cresceram juntos alcançado o degrau maior do Rodeio do Brasil, sendo a maior Cia de Rodeios e o maior locutor de Rodeios, imanados com os melhores profissionais existentes na época como: Chiquinho Som de Piracicaba, Estrela Som, Tadeu e Branco com o sonoplasta Valdecir; Equipe Verde Amarelo do Valtinho Pereira de Sta. Rita D’Oeste.
Zé do Prato nunca deixou que o sucesso lhe subisse a cabeça, sempre manteve a humildade, respeito pelos companheiros. Nunca se esqueceu da sua terra natal quando mudou-se para Piracicaba, veio a Regente Feijó, sem receber um tostão sequer, fazer festas para as entidades beneficentes.
Gravou participações em varias musicas de rodeio das mais famosas duplas sertanejas, como: Chitãozinho e Xororó, César e Paulinho, Nalva Aguiar e outros. Participou do filme “Estrada da Vida” de Milionário e Jose Rico, de vários programas de televisão, radio. Foi contratado na época pela TV Cultura para programas de Rodeio.
Zé do Prato casou-se com Áurea Bonfiglio de Piracicaba, que passou a administrar os contratos do locutor. Fez vários investimentos na área imobiliária e rural.
A revista Veja, fazendo uma comparação dos melhores salários, registrou o cachê de Zé do Prato maior que o Gugu Liberato.
É importante registrar que de dezembro a janeiro de cada ano, Zé do Prato fechava todos os contratos de festa do ano inteiro, ninguém conseguia uma data vaga no decorrer do período.
Registramos ainda q em 28/08/1991 tanto Jorge dos Santos quanto Zé do Prato receberam títulos de cidadania em Regente Feijó.
A parte pior dessa historia chegou, Zé do Prato, com uma agenda super concorrida esqueceu-se de sua saúde, não tinha tempo para nada.
Em dezembro 1991, agravou-se uma pancreatite que o locutor possuía e, ele que acabara de se mudar para uma mansão em piracicaba, não percebeu do destino o aguardava.
No dia 27/12/1991, foi internado no hospital sírio libanês, em São Paulo, uns do maiores da america latina; diagnosticou-se a necessidade de uma operação no pâncreas. Operação cirúrgica bem sucedida, Zé do Prato já restabelecia, andando, conversando com os amigos e querendo ir para casas começar a trabalhar os rodeios d e 1992.
Veio o pior e inesperado, uma infecção generalizada o derrubou. Zé foi levado a UTI, e infelizmente faleceu em 27/01/1992.
Daí o porquê o rodeio Zé do Prato. Quem tem a esperança de Jorge dos Santos para manter sempre viva e acesa a s chamas das origens do rodeio do Brasil. Humildade e simples.
domingo, 25 de janeiro de 2009
VOCÊ SABIA QUE
Você sabia que...
* O primeiro peão a ganhar um automóvel 0km foi Laurindo Bernardes, de Jales, SP, que conquistou em 1972 um Fusca da VW.
* Um touro de rodeio pesa em média de 700 a 800kg e vive cerca de 20 anos, enquanto o cavalo pesa em média de 400 a 500kg e vive até 30 anos.
* O animal que proporcionou mais prêmios para os cowboys foi a égua Overdose, da Cia. Valtinho Biasi.
* Os primeiros locutores de rodeios foram Zé Ribeiro, de Tanabi, SP, e Orestes de Ávila, de Dourados, MS. Ávila foi o criador da frase “O chão é o limite”.
* Os touros que deram mais prêmios no rodeio foram: Baiano, da Cia. Silvio Meneghello, e Garotinho, da Cia. Tião Procópio.
* O conhecido locutor Zé do Prato foi o precursor da locução com trilha sonora e o primeiro som profissional de rodeio foi montado pelo Chiquito Som, de Piracicaba, SP.
* O rodeio surgiu há 144 anos nos EUA, sendo que as primeiras provas foram realizadas no ano de 1880 em Prescott (Arizona), Pecos (Texas) e Deer Trail (Colorado).
* Djangão foi o primeiro cowboy da América do Sul a conseguir a carteira da PRCA – Professional Rodeo Cowboys Association.
* No Brasil existem cerca de 100 estágios de rodeios com arquibancadas em concreto armado, com iluminação semelhante à de um estádio de futebol e com capacidades oscilando entre 4.000 a 35.000 pessoas.
* O recordista em prêmios nos EUA é Roy Cooper que no período de 1975 a 1992 faturou US$1.374.953,00 em prêmios.
* O estádio de Barretos com capacidade para 35 mil pessoas e projetado por Oscar Niemeyer é o maior estádio do mundo, construído especialmente para a prática de rodeios.
* O campeão Adriano Moraes é o primeiro cowboy brasileiro a conquistar uma posição de destaque no Circuito Mundial de Rodeios. Adriano está entre os 15 melhores cowboys do mundo atualmente. Patrocinado em 1994 pelo Frigirífico Anglo, Adriano já faturou nos EUA nesta temporada mais de 60 mil dólares em prêmios nas etapas da PRCA e da PBR.
* A madrinheira Kelly, com 15 anos de idade, é a mais jovem mulher atuando no rodeio.
* A HIPPUS é a primeira revista brasileira de grande circulação a manter uma seção dedicada ao rodeio chamada Rodeo Life.
* O programa “O chão é o limite, produzido pela produtora TV Rodeio e veinculado na TV Record em rede nacional todos os domingos das 9 às 10 horas, é o primeiro programa exclusivamente de rodeios na TV brasileira.
* O texano Jim Sharp, de 29 anos, foi o primeiro cowboy a montar todos os dez touros de uma final Nacional de Rodeio, realizada em Lãs Vegas, Nevada, EUA. O fato virou recorde e aconteceu em dezembro de 1988. Dois anos depois, 1990, o feito foi repetido por outro texano, Norm Curry.
* Durante oito anos, de 1980 a 1988, o touro Red Rock foi temido por todos os cowboys que encontrou pela frente. Derrubou 312 dos mais valentes, mas acabou sendo vencido por Lane Frost, um campeão mundial que conseguiu desafia-lo e permaneceu mais de oito segundos em cima da indomável montaria. O acontecimento deu a Lane Frost mais fama ainda e, a Red Rock, uma aposentadoria.
* Wade Leslie conseguiu obter a nota máxima numa montaria em touros durante o rodeio de Wolfman Skoal . Isto aconteceu em 1991 e Wade obteve 100 pontos dos 100 possíveis.
* O campeoníssimo Ty Murray também entrou para o Livro dos Recordes em duas situações: a primeira foi por ter sido o mais jovem cowboy a conquistar o título de campeão da PRCA. Na época, 1989, Ty estava com 20 anos. Dois anos depois, em 1991, Ty bateu novo recorde, desta vez por acumular o recorde em prêmios numa única temporada: ele faturou US$258.750,00.
* Paulo Crimber, com a nota 91, faturou 40 mil dólares e uma fivela de campeão do Rodeio PBR ALL STAR SHOOTOUT, o maior campeonato internacional de rodeios em touro, onde participam apenas os 45 primeiros rankgados da Bud Light Cup.
* O primeiro peão a ganhar um automóvel 0km foi Laurindo Bernardes, de Jales, SP, que conquistou em 1972 um Fusca da VW.
* Um touro de rodeio pesa em média de 700 a 800kg e vive cerca de 20 anos, enquanto o cavalo pesa em média de 400 a 500kg e vive até 30 anos.
* O animal que proporcionou mais prêmios para os cowboys foi a égua Overdose, da Cia. Valtinho Biasi.
* Os primeiros locutores de rodeios foram Zé Ribeiro, de Tanabi, SP, e Orestes de Ávila, de Dourados, MS. Ávila foi o criador da frase “O chão é o limite”.
* Os touros que deram mais prêmios no rodeio foram: Baiano, da Cia. Silvio Meneghello, e Garotinho, da Cia. Tião Procópio.
* O conhecido locutor Zé do Prato foi o precursor da locução com trilha sonora e o primeiro som profissional de rodeio foi montado pelo Chiquito Som, de Piracicaba, SP.
* O rodeio surgiu há 144 anos nos EUA, sendo que as primeiras provas foram realizadas no ano de 1880 em Prescott (Arizona), Pecos (Texas) e Deer Trail (Colorado).
* Djangão foi o primeiro cowboy da América do Sul a conseguir a carteira da PRCA – Professional Rodeo Cowboys Association.
* No Brasil existem cerca de 100 estágios de rodeios com arquibancadas em concreto armado, com iluminação semelhante à de um estádio de futebol e com capacidades oscilando entre 4.000 a 35.000 pessoas.
* O recordista em prêmios nos EUA é Roy Cooper que no período de 1975 a 1992 faturou US$1.374.953,00 em prêmios.
* O estádio de Barretos com capacidade para 35 mil pessoas e projetado por Oscar Niemeyer é o maior estádio do mundo, construído especialmente para a prática de rodeios.
* O campeão Adriano Moraes é o primeiro cowboy brasileiro a conquistar uma posição de destaque no Circuito Mundial de Rodeios. Adriano está entre os 15 melhores cowboys do mundo atualmente. Patrocinado em 1994 pelo Frigirífico Anglo, Adriano já faturou nos EUA nesta temporada mais de 60 mil dólares em prêmios nas etapas da PRCA e da PBR.
* A madrinheira Kelly, com 15 anos de idade, é a mais jovem mulher atuando no rodeio.
* A HIPPUS é a primeira revista brasileira de grande circulação a manter uma seção dedicada ao rodeio chamada Rodeo Life.
* O programa “O chão é o limite, produzido pela produtora TV Rodeio e veinculado na TV Record em rede nacional todos os domingos das 9 às 10 horas, é o primeiro programa exclusivamente de rodeios na TV brasileira.
* O texano Jim Sharp, de 29 anos, foi o primeiro cowboy a montar todos os dez touros de uma final Nacional de Rodeio, realizada em Lãs Vegas, Nevada, EUA. O fato virou recorde e aconteceu em dezembro de 1988. Dois anos depois, 1990, o feito foi repetido por outro texano, Norm Curry.
* Durante oito anos, de 1980 a 1988, o touro Red Rock foi temido por todos os cowboys que encontrou pela frente. Derrubou 312 dos mais valentes, mas acabou sendo vencido por Lane Frost, um campeão mundial que conseguiu desafia-lo e permaneceu mais de oito segundos em cima da indomável montaria. O acontecimento deu a Lane Frost mais fama ainda e, a Red Rock, uma aposentadoria.
* Wade Leslie conseguiu obter a nota máxima numa montaria em touros durante o rodeio de Wolfman Skoal . Isto aconteceu em 1991 e Wade obteve 100 pontos dos 100 possíveis.
* O campeoníssimo Ty Murray também entrou para o Livro dos Recordes em duas situações: a primeira foi por ter sido o mais jovem cowboy a conquistar o título de campeão da PRCA. Na época, 1989, Ty estava com 20 anos. Dois anos depois, em 1991, Ty bateu novo recorde, desta vez por acumular o recorde em prêmios numa única temporada: ele faturou US$258.750,00.
* Paulo Crimber, com a nota 91, faturou 40 mil dólares e uma fivela de campeão do Rodeio PBR ALL STAR SHOOTOUT, o maior campeonato internacional de rodeios em touro, onde participam apenas os 45 primeiros rankgados da Bud Light Cup.
domingo, 4 de janeiro de 2009
MORRE TOURO BANDIDO
Touro Bandido morre no interior de SP
Animal tinha 15 anos, 70 filhos e lutava contra câncer.
Touro ficou famoso pela sua invencibilidade e aparição em novela.
Divulgação Touro Bandido, que deixa 70 filhos, morreu de câncer (Foto: Divulgação)Morreu neste domingo (4) em Icém, a 496 km de São Paulo, o Touro Bandido, famoso por derrubar todos os peões que o montaram. O animal, que tinha idade estimada em 15 anos, sofria com um câncer de pele na área dos olhos. O enterro está previsto para as 16h deste domingo, no “Memorial do Peão”, no Parque do Peão de Barretos. O parque fica em Barretos, distante 423 km da capital e cidade conhecida pelos rodeios.
Bandido foi o touro mais famoso da história do rodeio brasileiro e fez fama por sua invencibilidade. Nunca um peão conseguiu ficar os oito segundos em cima do seu lombo. Ele terminou a carreira em setembro de 2008, com mais de 200 desafios disputados em todo País. Ele também foi personagem da novela América, da Rede Globo.
O Touro Bandido vai ganhar um memorial no Parque, com fotos e informações, além de uma estátua feita em ferro e fibra. Com mais de 70 filhos e 2 mil semens congelados, Bandido tem ainda três clones, que se apresentam em festas de rodeio.
Animal tinha 15 anos, 70 filhos e lutava contra câncer.
Touro ficou famoso pela sua invencibilidade e aparição em novela.
Divulgação Touro Bandido, que deixa 70 filhos, morreu de câncer (Foto: Divulgação)Morreu neste domingo (4) em Icém, a 496 km de São Paulo, o Touro Bandido, famoso por derrubar todos os peões que o montaram. O animal, que tinha idade estimada em 15 anos, sofria com um câncer de pele na área dos olhos. O enterro está previsto para as 16h deste domingo, no “Memorial do Peão”, no Parque do Peão de Barretos. O parque fica em Barretos, distante 423 km da capital e cidade conhecida pelos rodeios.
Bandido foi o touro mais famoso da história do rodeio brasileiro e fez fama por sua invencibilidade. Nunca um peão conseguiu ficar os oito segundos em cima do seu lombo. Ele terminou a carreira em setembro de 2008, com mais de 200 desafios disputados em todo País. Ele também foi personagem da novela América, da Rede Globo.
O Touro Bandido vai ganhar um memorial no Parque, com fotos e informações, além de uma estátua feita em ferro e fibra. Com mais de 70 filhos e 2 mil semens congelados, Bandido tem ainda três clones, que se apresentam em festas de rodeio.
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