sexta-feira, 16 de novembro de 2007
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
POLICIA CIVIL DE GOIANIA PRENDERAM O ASSASSINO DE VIRGILIO GONÇALVES
Policial Civil de Goiânia e de São Paulo prenderam ontem o assassino de Virgílio Gonçalves, Rinaldo Aragão.Por Jaqueline BarrosFonte: Thiago Mastellini
Os amantes do Rodeio estão mais aliviados e esperam que a justiça seja feita a partir de agora. No dia 11 de outubro de 2.007, durante a Festa do Peão de Boiadeiro de Novo Horizonte (SP), o rodeio parou depois do atentado ao astro das montarias em cavalo, estilo cutiano.O tricampeão Virgílio Gonçalves se preparava mais um rodeio, quando foi surpreendido no fundo dos bretes por Rinaldo Aragão, também competidor na mesma modalidade. Dois tiros foram disparados. Um atingiu o braço esquerdo de Virgílio e outro a cabeça.Em entrevista cedida à imprensa de São José do Rio Preto e região, Rinaldo assumiu a autoria dos disparos, dizendo que antes do início do rodeio tentou uma reconciliação com Virgílio, mas não obteve sucesso. Após a sua montaria procurou por Virgílio e disparou contra o mesmo.Aragão relata ainda que toda esta “rincha” é antiga entre eles nos Rodeio e que matou Virgílio por se sentir prejudicado no Rodeio de Barretos, quando foi impedido de montar. Segundo ele nada foi planejado em relação à coincidência dos tiros disparados no mesmo instante em que acontecia a abertura do Rodeio com uma tradicional queima de fogos.Rinaldo ficou foragido durante 25 dias, e foi preso no último dia 04, às 6h da manhã em uma fazenda a 100 km de São Miguel do Araguaia, cerca de 600 km de Goiânia, pela Policia Civil de Goiás e São Paulo. O paradeiro de Rinaldo foi descoberto depois que a Policia de Goiânia rastreou ligações para parentes que foram feitas de dois telefones públicos do município.Rinaldo Aragão foi encaminhado para a cadeia de Novo Horizonte, ontem por volta das 14h30, onde deve ficar preso.Os depoimentos dados pelo assassino não influenciaram na decisão a ser tomada pela justiça. O mundo dos rodeios, profissionais, competidores, amigos e familiares estão aguardando ansiosamente pelo julgamento que será dado ao homem que tirou a vida de um dos maiores competidores do país.
Os amantes do Rodeio estão mais aliviados e esperam que a justiça seja feita a partir de agora. No dia 11 de outubro de 2.007, durante a Festa do Peão de Boiadeiro de Novo Horizonte (SP), o rodeio parou depois do atentado ao astro das montarias em cavalo, estilo cutiano.O tricampeão Virgílio Gonçalves se preparava mais um rodeio, quando foi surpreendido no fundo dos bretes por Rinaldo Aragão, também competidor na mesma modalidade. Dois tiros foram disparados. Um atingiu o braço esquerdo de Virgílio e outro a cabeça.Em entrevista cedida à imprensa de São José do Rio Preto e região, Rinaldo assumiu a autoria dos disparos, dizendo que antes do início do rodeio tentou uma reconciliação com Virgílio, mas não obteve sucesso. Após a sua montaria procurou por Virgílio e disparou contra o mesmo.Aragão relata ainda que toda esta “rincha” é antiga entre eles nos Rodeio e que matou Virgílio por se sentir prejudicado no Rodeio de Barretos, quando foi impedido de montar. Segundo ele nada foi planejado em relação à coincidência dos tiros disparados no mesmo instante em que acontecia a abertura do Rodeio com uma tradicional queima de fogos.Rinaldo ficou foragido durante 25 dias, e foi preso no último dia 04, às 6h da manhã em uma fazenda a 100 km de São Miguel do Araguaia, cerca de 600 km de Goiânia, pela Policia Civil de Goiás e São Paulo. O paradeiro de Rinaldo foi descoberto depois que a Policia de Goiânia rastreou ligações para parentes que foram feitas de dois telefones públicos do município.Rinaldo Aragão foi encaminhado para a cadeia de Novo Horizonte, ontem por volta das 14h30, onde deve ficar preso.Os depoimentos dados pelo assassino não influenciaram na decisão a ser tomada pela justiça. O mundo dos rodeios, profissionais, competidores, amigos e familiares estão aguardando ansiosamente pelo julgamento que será dado ao homem que tirou a vida de um dos maiores competidores do país.
domingo, 4 de novembro de 2007
Suspeito de matar peão é preso em Goiás
Acusado pela polícia foi encontrado em uma fazenda a 483 quilômetros de Goiânia. Ele teria matado Virgílio porque ele sempre vencia rodeios
Foi preso na madrugada deste domingo (4) o suspeito de matar o peão Virgílio Gonçalves no último dia 11 de outubro na cidade de Novo Horizonte, interior de São Paulo.
O homem acusado pela polícia pelo crime foi encontrado por policiais civis de Goiás e São Paulo em uma fazenda no muncípio de São Miguel do Araguaia, a 483 quilômetros de Goiânia.De acordo com a polícia, o acusado matou Virgílio, que era tri-campeão do Rodeio de Barretos, por achar que era prejudicado por ele nos rodeios. Segundo a polícia, o suspeito tem fama de violento. Ele será apresentado às 15h deste domingo na Secretaria de Segurança Pública de Goiás
Foi preso na madrugada deste domingo (4) o suspeito de matar o peão Virgílio Gonçalves no último dia 11 de outubro na cidade de Novo Horizonte, interior de São Paulo.
O homem acusado pela polícia pelo crime foi encontrado por policiais civis de Goiás e São Paulo em uma fazenda no muncípio de São Miguel do Araguaia, a 483 quilômetros de Goiânia.De acordo com a polícia, o acusado matou Virgílio, que era tri-campeão do Rodeio de Barretos, por achar que era prejudicado por ele nos rodeios. Segundo a polícia, o suspeito tem fama de violento. Ele será apresentado às 15h deste domingo na Secretaria de Segurança Pública de Goiás
terça-feira, 16 de outubro de 2007
PEÃO BALEADO EM RODEIO MORRE NO INTERIOR DE SP
Baleado na última quinta-feira na abertura da Festa do Peão de Novo Horizonte, o peão Virgílio Gonçalves, de 35 anos, morreu na tarde de hoje no Hospital São Domingos, em Catanduva, interior de São Paulo. Segundo a unidade, o corpo dele já foi encaminhado ao Instituto Médico Legal (IML). A causa da morte do tricampeão de montaria de cavalos no começo dos anos 90 não foi revelada.
Na manhã de hoje, o hospital havia divulgado um boletim afirmando que o estado dele era gravíssimo. Ele estava em coma profundo e respirava com o auxílio de aparelhos. Gonçalves foi alvejado em um dos braços e na cabeça. O acusado de ser autor dos disparos é o peão Rinaldo Aragão, com quem Gonçalves teria se desentendido
Na manhã de hoje, o hospital havia divulgado um boletim afirmando que o estado dele era gravíssimo. Ele estava em coma profundo e respirava com o auxílio de aparelhos. Gonçalves foi alvejado em um dos braços e na cabeça. O acusado de ser autor dos disparos é o peão Rinaldo Aragão, com quem Gonçalves teria se desentendido
Morre peão baleado em rodeio
Virgílio Gonçalves foi ferido na quinta-feira (11) em festa do peão no Interior de SP.Ele estava em coma profundo e respirava com a ajuda de aparelhos
O peão de rodeio Virgílio Gonçalves, de 35 anos, atingido por dois tiros na quinta-feira (11), faleceu às 15h deste domingo (14). Ele estava em coma profundo e respirava com a ajuda de aparelhos. Nesta manhã, seu estado era considerado gravíssimo. Sua morte foi divulgada pelo Hospital São Domingos, em Catanduva (a 385 km da Capital), onde ele estava internado.
Gonçalves foi baleado no rodeio de Novo Horizonte (a 429 km de SP) por um outro peão, que está foragido. Tricampeão em montaria em cavalos em Barretos (a 424 km da Capital), ele era considerado atualmente um dos melhores do país.
Desentendimento
A polícia informou que os disparos ocorreram no local onde os peões se preparam para o início da montaria no rodeio. Gonçalves foi baleado na cabeça e no braço durante a queima de fogos da festa. O motivo seria um desentendimento. Procurado pela reportagem do G1, o presidente da festa do peão de Novo Horizonte, Antônio Carlos Cristóvão, disse que a rixa entre os dois peões começou há dois anos em uma competição na cidade de Barretos. “O suspeito de disparar os tiros havia sido cortado de uma das seletivas em Barretos por Virgílio, que era um dos organizadores. Desde então, a vítima estava sendo atacada verbalmente pelo peão
O peão de rodeio Virgílio Gonçalves, de 35 anos, atingido por dois tiros na quinta-feira (11), faleceu às 15h deste domingo (14). Ele estava em coma profundo e respirava com a ajuda de aparelhos. Nesta manhã, seu estado era considerado gravíssimo. Sua morte foi divulgada pelo Hospital São Domingos, em Catanduva (a 385 km da Capital), onde ele estava internado.
Gonçalves foi baleado no rodeio de Novo Horizonte (a 429 km de SP) por um outro peão, que está foragido. Tricampeão em montaria em cavalos em Barretos (a 424 km da Capital), ele era considerado atualmente um dos melhores do país.
Desentendimento
A polícia informou que os disparos ocorreram no local onde os peões se preparam para o início da montaria no rodeio. Gonçalves foi baleado na cabeça e no braço durante a queima de fogos da festa. O motivo seria um desentendimento. Procurado pela reportagem do G1, o presidente da festa do peão de Novo Horizonte, Antônio Carlos Cristóvão, disse que a rixa entre os dois peões começou há dois anos em uma competição na cidade de Barretos. “O suspeito de disparar os tiros havia sido cortado de uma das seletivas em Barretos por Virgílio, que era um dos organizadores. Desde então, a vítima estava sendo atacada verbalmente pelo peão
PEAO MORRE PISOTEADO
Etevaldo dos Santos Oliveira não resisti aos ferimentos e morre a caminho do hospital
O mundo do Rodeio é imprevisível! No mesmo momento em que o competidor pode ser consagrado como “rei” do rodeio, ele também pode ser a “vítima” dos mais furiosos e temidos animais.Neste final de semana a cidade de Pederneiras, interior de São Paulo, vivenciou um momento trágico. Durante a 10ª Festa do Peão de Boiadeiro da cidade, o competidor de apenas 34 anos Etevaldo dos Santos Oliveira, de Américo Brasiliense (SP) foi surpreendido por um “gigante” de cerca de meia tonelada. Foram 4 segundos no lombo do animal e o tombo foi inevitável. Etevaldo foi pisoteado no peito e no rosto. O crânio de Oliveira foi quebrado em várias partes. Ele foi levado para a Santa Casa, mas, não resistiu aos ferimentos. A causa da morte foi politraumatismo e hemorragia.
O mundo do Rodeio é imprevisível! No mesmo momento em que o competidor pode ser consagrado como “rei” do rodeio, ele também pode ser a “vítima” dos mais furiosos e temidos animais.Neste final de semana a cidade de Pederneiras, interior de São Paulo, vivenciou um momento trágico. Durante a 10ª Festa do Peão de Boiadeiro da cidade, o competidor de apenas 34 anos Etevaldo dos Santos Oliveira, de Américo Brasiliense (SP) foi surpreendido por um “gigante” de cerca de meia tonelada. Foram 4 segundos no lombo do animal e o tombo foi inevitável. Etevaldo foi pisoteado no peito e no rosto. O crânio de Oliveira foi quebrado em várias partes. Ele foi levado para a Santa Casa, mas, não resistiu aos ferimentos. A causa da morte foi politraumatismo e hemorragia.
sábado, 13 de outubro de 2007
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
JOAOZINHO
Uma certa noite Joãozinho estava em seu quarto quando escuta um barulho estranho no quarto da sua mãe…Foi até o quarto e olhou pela fechadura, quando viu sua mãe pelada e de 4, e falando com seu pai:- VAI MEU TESÃO EU QUERO UM FILHO, ME DÁ UM FILHO!!!
Na manhã seguinte Joãzinho, chega na mesa ao lado do pai tira a roupa fica de 4 efala:
- VAI MEU TESÃO EU QUERO UMA BICICLETA, ME DÁ UMA BICICLETA!!!
Na manhã seguinte Joãzinho, chega na mesa ao lado do pai tira a roupa fica de 4 efala:
- VAI MEU TESÃO EU QUERO UMA BICICLETA, ME DÁ UMA BICICLETA!!!
PRESENTE DE NATAL
Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha:- Eu pedi uma bicicleta e você? O que você pediu a Papai Noel? - pergunta o menino.- Pedi um ob.- Ob? O que é isso?- Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis…
A DESCOBERTA DO SEXO
A descoberta do sexo
Na maternidade, dois bebês deitados lado a lado conversam. O menino pergunta:
- Você é um menino ou uma menina?
- Sei não. Acabei de nascer.
- Vamos ver o que você é. Baixe um pouco o lençol.
- Não! Qué isso?
- Só um pouquinho.
- Não!
- Só um pouquinho. Ninguém tá vendo.
- Não. Nem pensar.
- Deixa eu ver, deixa.
- Tá bem. Tá bem. Mas só um pouquinho.
- Assim não dá pra saber. Baixa mais, baixa.
- Você tem certeza de que não vem ninguém?
- Tenho, sim.
- E aquela enfermeira ali?
- Tá dormindo. Baixa mais, baixa. Só um pouquinho, baixa.
- Assim?
- Ah, é uma menina. Os sapatinhos são cor de rosa
Na maternidade, dois bebês deitados lado a lado conversam. O menino pergunta:
- Você é um menino ou uma menina?
- Sei não. Acabei de nascer.
- Vamos ver o que você é. Baixe um pouco o lençol.
- Não! Qué isso?
- Só um pouquinho.
- Não!
- Só um pouquinho. Ninguém tá vendo.
- Não. Nem pensar.
- Deixa eu ver, deixa.
- Tá bem. Tá bem. Mas só um pouquinho.
- Assim não dá pra saber. Baixa mais, baixa.
- Você tem certeza de que não vem ninguém?
- Tenho, sim.
- E aquela enfermeira ali?
- Tá dormindo. Baixa mais, baixa. Só um pouquinho, baixa.
- Assim?
- Ah, é uma menina. Os sapatinhos são cor de rosa
sábado, 6 de outubro de 2007
sexta-feira, 5 de outubro de 2007
OS DIVERSOS TIPOS DE MULHERES
Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda!
Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Cajú: Amarra-se com facilidade.
Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.
Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d`agua.
Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
Mulher fruta-do-conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher Fruta-pão: Pra poder comer tem que cozinhar bastante.
Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
Mulher Graviola: Só dá no nordeste.
Mulher Ingá: Só quem já comeu conhece.
Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Jambo: Dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Kiwi: É estranha, mas gostosa.
Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.
Mulher Laranja: Adora ser chupada.
Mulher Limão: Com pinga é uma delicia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre esta azeda.
Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Melão: É comida de gente rica.
Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas e cheia de gomos.
Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
Mulher Roma: Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Uva:Ta sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: É pressão o tempo todo.
Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir
Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: Te dá forças quando você está na pior..
Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.
Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Cajú: Amarra-se com facilidade.
Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.
Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d`agua.
Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
Mulher fruta-do-conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher Fruta-pão: Pra poder comer tem que cozinhar bastante.
Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
Mulher Graviola: Só dá no nordeste.
Mulher Ingá: Só quem já comeu conhece.
Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Jambo: Dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Kiwi: É estranha, mas gostosa.
Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.
Mulher Laranja: Adora ser chupada.
Mulher Limão: Com pinga é uma delicia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre esta azeda.
Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Melão: É comida de gente rica.
Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas e cheia de gomos.
Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
Mulher Roma: Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Uva:Ta sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: É pressão o tempo todo.
Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir
Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: Te dá forças quando você está na pior..
Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.
terça-feira, 2 de outubro de 2007
OPORTUNIDADE UNICA
OPORTUNIDADE ÚNICAAnúncio Verídico de UM DIÁRIO PORTUGUÊS:Vendo Volkswagen Golf, ano 1985 com apenas 15 Km rodados.Só foram utilizadas a 1ª e a marcha-a-réNunca foi conduzido em alta velocidade.Pneus, freios, combustível e óleos originais.Apenas 1 motorista.Motivo da venda: troca de residência
AZARADO NA VIDA
Tudo Bem?Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:- E aí Felício, tudo bem?- Péssimo... - responde o outro.- Mas como... Com aquela Ferrari que você tem...??!!- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele garotão inteligente?- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...- Graças a Deus! Como ela vai?- Fugiu com o meu sócio...- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!- Pelo amor de Deus, Felício! Você não tem nada de positivo?- Tenho... H I V...
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
domingo, 30 de setembro de 2007
COISAS DE JOAOZINHO
Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Joãozinho, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?
- Joãozinho, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
JOAOZINHO
Joãozinho e Jesus foram roubar goiaba da árvore da igreja, só que o Joãzinho tava com medo, então Jesus, que estava descalço, pede suas sandálias emprestadas e sobe a goiabeira. De repente, aparece o padre:- O que estás fazendo aí, Joãozinho?- Tô esperando Jesus descer ..- Meu filho, Jesus nao irá descer…- FDP ficou com a minha sandália !!!
PROCESSO SELETIVO
A professora está dando uma aula sobre geografia, e ao término da aula, passa uma pesquisa de casa:- pesquisa sobre construções perto de casa, e no que elas facilitam a vida de suas familias.Todos concordaram, anotaram, e ao bater o sinal os alunos se levantaram para ir embora, quando a professora pede para que as meninas permaneçam dentro de sala.- meninas, nós sabemos que joãozinho é muito grosseiro com as palavras, portanto para que não haja constrangimento, vou pedir para que quando vocês ouvirem algo que pareça grosseiro, todas vocês se levantem e saiam imediatamente de sala.Todas concordaram, e foram embora pra casa.No dia seguinte, professora pergunta:- Quem quer começar a falar sobre sua pesquisa?Rosinha levanta a mao:- Professora, perto da minha casa estão construindo um supermercado, assim minha mãe não precisará andar tanto para ir às compras.- Muito bem Rosinha, nota 10 pra você! Quem mais fez o dever? Você juquinha!- Bom, perto da minha casa estão construindo uma fábrica de imóveis, como papai é marceneiro, ele poderá trabalhar perto de casa, o que aumentará sua renda, diminuindo o custo do transporte.- Excelente juquinha, nota 10 pra você também.Nisso a professora foi perguntando para cada um o resultado de suas pesquisas. Quando todos já tinham respondido, menos joãozinho, a professora, preocupada, pergunta:- Alguem mais fez o dever de casa?Joãozinho levanta a mão…- Pois não Joãozinho, qual foi o resultado de sua pesquisa?- Ah professora, sabe como é que é, lá perto de casa tão construindo um puteiro(…)Imediatamente, todos as meninas se levantam para sair de sala.- Calma ai putaiada, ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso!
JOAOZINHO
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:- Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!E ele diz:- Não se preocupe, Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão
JOAOZINHO
Ae a mãe chegou para o pai e falou:- Ai meu amor, hoje vamos dar aquela?E ele respondeu:- Opa! Demorou!Então ele colocou o Joãozinho pra dormir e voltou pro quarto.- Eu vou tomar um banho pra deixar tudo do jeito que vc gosta - falou a mãeO pai deitou na cama e começou a botar a camisinha, quando derrepente o Joãozinho entra no quarto. Aí o pai pra disfarçar se vira e começa a olhar embaixo da cama quando o joãozinho pergunta :- Que foi pai?-Ah, é que entrou um rato aqui embaixo da cama…- Retrucou o coroa.Nisso o joãozinho pergunta:- Nossa, e você vai comer o c* dele?!
O CAIPIRA
O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.Chegando lá com aquela novidade que ninguém conhecia ele diz:- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto!Ele programou o timer e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca …Ele perguntou:- O que aconteceu uai?Sua tia respondeu:- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece
A LUTA CONTRA A ENGUIA
A Luta contra a Enguia
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia.Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia estava morta, voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela !!
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia.Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia estava morta, voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela !!
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