OS DIVERSOS TIPOS DE MULHERES

Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda!
Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Cajú: Amarra-se com facilidade.
Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.
Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d`agua.
Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
Mulher fruta-do-conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher Fruta-pão: Pra poder comer tem que cozinhar bastante.
Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
Mulher Graviola: Só dá no nordeste.
Mulher Ingá: Só quem já comeu conhece.
Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Jambo: Dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Kiwi: É estranha, mas gostosa.
Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.
Mulher Laranja: Adora ser chupada.
Mulher Limão: Com pinga é uma delicia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre esta azeda.
Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Melão: É comida de gente rica.
Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas e cheia de gomos.
Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
Mulher Roma: Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Uva:Ta sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: É pressão o tempo todo.
Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir
Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: Te dá forças quando você está na pior..
Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.