Pesquisa Ibope/Meio & Mensagem indica que o rodeio é o segundo esporte mais assistido, perdendo apenas para o futebol.
Viu pessoalmente/últimos 12 meses:
Futebol:.................................5,04%
Rodeio:...................................2,97%
Vôlei de Praia:.......................2,53%
Skate:......................................2,40%
Futebol de Salão:....................2,31%
Voleibol:....................................2,25%
Convém ressaltar que o Ibope/Meio & Mensagem são praticamente as “bíblias” do mercado publicitário do país.
sexta-feira, 10 de abril de 2009
PIADA UM PADRE E UM RABINO EM PARIS
O padre, passeando em Paris , encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos,
sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem.
Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
Estamos só esperando o troco.
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos,
sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem.
Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
Estamos só esperando o troco.
MENSAGEM
Um senador está andando tranqüilamente, quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Paraíso e um dia no Inferno.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Paraíso e um dia no Inferno.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
PIADA
Um jovem recém formado vai à sala do Patrão para pedir aumento
E diz logo de cara:
- Chefe,o senhor precisa aumentar o meu salário.
Há quatro empresas atrás de mim..
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e cartão de crédito
E diz logo de cara:
- Chefe,o senhor precisa aumentar o meu salário.
Há quatro empresas atrás de mim..
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e cartão de crédito
CONSULTORIA GRATUITA PARA SE VIVER BEM
Warren Buffet, recentemente fez uma doação de 31 bilhões de dólares para caridade à Fundação Bill Gates!
Sua empresa, a Berkshire Hathaway, é dona de 63 empresas, todas entre as maiores companhias do mundo!
Ele ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás!
Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas!
Dirige seu próprio carro para todo lugar, não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta!
Nunca viaja em jato particular, embora seja dono da maior companhia aérea privada do mundo (American Airlines)!
Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir televisão!
Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa!
Seus conselhos aos jovens: "Fique longe dos cartões de crédito e empréstimos bancários. Invista o seu dinheiro em você mesmo", e lembre-se:
A. O dinheiro não cria o homem; O homem criou o dinheiro.
B. Viva a sua vida da maneira mais simples possível.
C. Não faça o que os outros dizem – ouça-os. Faça aquilo que você se sente bem ao fazer.
D. Não se apegue a grifes famosas; use apenas aquelas coisas com as quais você se sinta confortável.
E. Não desperdice dinheiro em coisas desnecessárias; Ao invés disto, gaste-o com as coisas que realmente precisa.
F. Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida ?
"As pessoas MAIS FELIZES não tem necessariamente as MELHORES COISAS. Elas simplesmente APRECIAM aquilo que tem"
Sua empresa, a Berkshire Hathaway, é dona de 63 empresas, todas entre as maiores companhias do mundo!
Ele ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás!
Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas!
Dirige seu próprio carro para todo lugar, não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta!
Nunca viaja em jato particular, embora seja dono da maior companhia aérea privada do mundo (American Airlines)!
Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir televisão!
Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa!
Seus conselhos aos jovens: "Fique longe dos cartões de crédito e empréstimos bancários. Invista o seu dinheiro em você mesmo", e lembre-se:
A. O dinheiro não cria o homem; O homem criou o dinheiro.
B. Viva a sua vida da maneira mais simples possível.
C. Não faça o que os outros dizem – ouça-os. Faça aquilo que você se sente bem ao fazer.
D. Não se apegue a grifes famosas; use apenas aquelas coisas com as quais você se sinta confortável.
E. Não desperdice dinheiro em coisas desnecessárias; Ao invés disto, gaste-o com as coisas que realmente precisa.
F. Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida ?
"As pessoas MAIS FELIZES não tem necessariamente as MELHORES COISAS. Elas simplesmente APRECIAM aquilo que tem"
ESCAPADINHA
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde !
Parecia sorvete de pistache: verde e flácido !
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não?
-É verdade...
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
-Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar !!!
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos,sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país ao examiná-lo, ele dá uma risadinha: Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
É verdade...
E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade...
E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade...
-E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade...
-Médico basileilo não sabe nada ! Não plecisa cortar !
O sujeito nem acredita !
Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
Seu pesadelo acabou !
- Então, existe tratamento para isso?
-Non, mas non plecisa cortar ..... Cai sozinho,non ?
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde !
Parecia sorvete de pistache: verde e flácido !
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não?
-É verdade...
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
-Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar !!!
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos,sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país ao examiná-lo, ele dá uma risadinha: Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
É verdade...
E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade...
E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade...
-E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade...
-Médico basileilo não sabe nada ! Não plecisa cortar !
O sujeito nem acredita !
Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
Seu pesadelo acabou !
- Então, existe tratamento para isso?
-Non, mas non plecisa cortar ..... Cai sozinho,non ?
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