terça-feira, 16 de outubro de 2007

PEÃO BALEADO EM RODEIO MORRE NO INTERIOR DE SP

Baleado na última quinta-feira na abertura da Festa do Peão de Novo Horizonte, o peão Virgílio Gonçalves, de 35 anos, morreu na tarde de hoje no Hospital São Domingos, em Catanduva, interior de São Paulo. Segundo a unidade, o corpo dele já foi encaminhado ao Instituto Médico Legal (IML). A causa da morte do tricampeão de montaria de cavalos no começo dos anos 90 não foi revelada.
Na manhã de hoje, o hospital havia divulgado um boletim afirmando que o estado dele era gravíssimo. Ele estava em coma profundo e respirava com o auxílio de aparelhos. Gonçalves foi alvejado em um dos braços e na cabeça. O acusado de ser autor dos disparos é o peão Rinaldo Aragão, com quem Gonçalves teria se desentendido

Morre peão baleado em rodeio

Virgílio Gonçalves foi ferido na quinta-feira (11) em festa do peão no Interior de SP.Ele estava em coma profundo e respirava com a ajuda de aparelhos

O peão de rodeio Virgílio Gonçalves, de 35 anos, atingido por dois tiros na quinta-feira (11), faleceu às 15h deste domingo (14). Ele estava em coma profundo e respirava com a ajuda de aparelhos. Nesta manhã, seu estado era considerado gravíssimo. Sua morte foi divulgada pelo Hospital São Domingos, em Catanduva (a 385 km da Capital), onde ele estava internado.

Gonçalves foi baleado no rodeio de Novo Horizonte (a 429 km de SP) por um outro peão, que está foragido. Tricampeão em montaria em cavalos em Barretos (a 424 km da Capital), ele era considerado atualmente um dos melhores do país.

Desentendimento
A polícia informou que os disparos ocorreram no local onde os peões se preparam para o início da montaria no rodeio. Gonçalves foi baleado na cabeça e no braço durante a queima de fogos da festa. O motivo seria um desentendimento. Procurado pela reportagem do G1, o presidente da festa do peão de Novo Horizonte, Antônio Carlos Cristóvão, disse que a rixa entre os dois peões começou há dois anos em uma competição na cidade de Barretos. “O suspeito de disparar os tiros havia sido cortado de uma das seletivas em Barretos por Virgílio, que era um dos organizadores. Desde então, a vítima estava sendo atacada verbalmente pelo peão

RODEIO ESTA DE LUTO


De 18 a 21 de outubro os caçapavenses terão muita diversão com a Festa do Peão da cidade


PEAO MORRE PISOTEADO

Etevaldo dos Santos Oliveira não resisti aos ferimentos e morre a caminho do hospital

O mundo do Rodeio é imprevisível! No mesmo momento em que o competidor pode ser consagrado como “rei” do rodeio, ele também pode ser a “vítima” dos mais furiosos e temidos animais.Neste final de semana a cidade de Pederneiras, interior de São Paulo, vivenciou um momento trágico. Durante a 10ª Festa do Peão de Boiadeiro da cidade, o competidor de apenas 34 anos Etevaldo dos Santos Oliveira, de Américo Brasiliense (SP) foi surpreendido por um “gigante” de cerca de meia tonelada. Foram 4 segundos no lombo do animal e o tombo foi inevitável. Etevaldo foi pisoteado no peito e no rosto. O crânio de Oliveira foi quebrado em várias partes. Ele foi levado para a Santa Casa, mas, não resistiu aos ferimentos. A causa da morte foi politraumatismo e hemorragia.

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

JOAOZINHO

Uma certa noite Joãozinho estava em seu quarto quando escuta um barulho estranho no quarto da sua mãe…Foi até o quarto e olhou pela fechadura, quando viu sua mãe pelada e de 4, e falando com seu pai:- VAI MEU TESÃO EU QUERO UM FILHO, ME DÁ UM FILHO!!!
Na manhã seguinte Joãzinho, chega na mesa ao lado do pai tira a roupa fica de 4 efala:
- VAI MEU TESÃO EU QUERO UMA BICICLETA, ME DÁ UMA BICICLETA!!!

PRESENTE DE NATAL

Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha:- Eu pedi uma bicicleta e você? O que você pediu a Papai Noel? - pergunta o menino.- Pedi um ob.- Ob? O que é isso?- Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis…

A DESCOBERTA DO SEXO

A descoberta do sexo
Na maternidade, dois bebês deitados lado a lado conversam. O menino pergunta:
- Você é um menino ou uma menina?
- Sei não. Acabei de nascer.
- Vamos ver o que você é. Baixe um pouco o lençol.
- Não! Qué isso?
- Só um pouquinho.
- Não!
- Só um pouquinho. Ninguém tá vendo.
- Não. Nem pensar.
- Deixa eu ver, deixa.
- Tá bem. Tá bem. Mas só um pouquinho.
- Assim não dá pra saber. Baixa mais, baixa.
- Você tem certeza de que não vem ninguém?
- Tenho, sim.
- E aquela enfermeira ali?
- Tá dormindo. Baixa mais, baixa. Só um pouquinho, baixa.
- Assim?
- Ah, é uma menina. Os sapatinhos são cor de rosa

sexta-feira, 5 de outubro de 2007

CERTIFICADO BARRETOS 2006

OS DIVERSOS TIPOS DE MULHERES

Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda!
Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Cajú: Amarra-se com facilidade.
Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.
Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d`agua.
Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
Mulher fruta-do-conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher Fruta-pão: Pra poder comer tem que cozinhar bastante.
Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
Mulher Graviola: Só dá no nordeste.
Mulher Ingá: Só quem já comeu conhece.
Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Jambo: Dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Kiwi: É estranha, mas gostosa.
Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.
Mulher Laranja: Adora ser chupada.
Mulher Limão: Com pinga é uma delicia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre esta azeda.
Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Melão: É comida de gente rica.
Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas e cheia de gomos.
Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
Mulher Roma: Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Uva:Ta sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: É pressão o tempo todo.
Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir
Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: Te dá forças quando você está na pior..
Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.

COWBOY


terça-feira, 2 de outubro de 2007

RODEIO DE ITU 11 A 14 OUTUBRO


JABOTICABAL RODEIO SHOW


OPORTUNIDADE UNICA


OPORTUNIDADE ÚNICAAnúncio Verídico de UM DIÁRIO PORTUGUÊS:Vendo Volkswagen Golf, ano 1985 com apenas 15 Km rodados.Só foram utilizadas a 1ª e a marcha-a-réNunca foi conduzido em alta velocidade.Pneus, freios, combustí­vel e óleos originais.Apenas 1 motorista.Motivo da venda: troca de residência

COMUNICADO SERISSIMO

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AZARADO NA VIDA

Tudo Bem?Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:- E aí Felício, tudo bem?- Péssimo... - responde o outro.- Mas como... Com aquela Ferrari que você tem...??!!- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele garotão inteligente?- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...- Graças a Deus! Como ela vai?- Fugiu com o meu sócio...- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!- Pelo amor de Deus, Felício! Você não tem nada de positivo?- Tenho... H I V...